Falsedad

Me pasa algo raro: contra más me ofenden, mejor trato le propino a los que me ofenden.
No soy capaz de pagar con la misma moneda.
Si me entero de que alguien estuvo hablando mal de mí.
Si sé que a alguien le caigo mal y no me soporta.
No me enojo.
No reacciono.
Ni me ofendo.
Al contrario, soy más simpática, más dulce, más comprensiva y dispuesta a escuchar y a entender.
Debo ser una cobarde irredenta.
Una pusilánime que prefiere un mar de aceite a un río revuelto.
A veces he pensado que el mío es un gesto que implica subestimar al otro.
Es como decirle: “sé lo que pensás de mí, pero yo estoy un poco más allá, ¿sabés?”
O será, que los conflictos me ponen loca, que no los soporto, que me sacan de eje.
Por eso prefiero fingir que esa persona me cae bien, y hasta casi me esmero en parecerle el ser más querible del planeta. Hasta puede contar conmigo, para lo que sea. De verdad.
Sí, ya sé, eso es ser falso. Lo acepto. Por eso el título. Lo sabía de antemano. Y aunque opinen lo peor de mí, igual, me caen bien.

(Eso es lo que piensa y hace una persona FALSA)
Y.. dios mio cuantas hay asi en el mundo y muchisimas en mi vida.

como me siento desde hace dias y dias ...

Que difícil es explicar esto...
La mayoría de los días, siento que mi vida no vale la pena, y si no fuese por una persona se que no lo superaría, preferiría  no despertar una mañana.
Se que a medida que avanza el tiempo, me encuentro cada vez mas sola, cada  cual va haciendo su vida, pero no me siento con fuerzas ni ganas para probar cosas nuevas, que puedan sacar una ilusión de mi por seguir adelante en la vida.
Para mantenerme distraída, procuro mantenerme ocupada trabajando o haciendo cosas, no puedo estar quieta, pero tampoco encuentro nada que me llene plenamente, no estoy satisfecho en ningún lado.
Me siento sin ilusiones la vida, metida en un túnel del que ni puedo ni creo que quiero salir ya.
 No tengo la ilusión necesaria por tomar decisiones para intentar cambiar mi vida, simplemente dejo que los acontecimientos "pasen".
En mi vida veo cosas que cada vez flipo mas y mas, procuro no derrumbarme pero exclusivamente a mi me afecta todo, la minima cosa que te puedas esperar.
Personas que creía que soy importantes para ellas me he dado cuenta que cada vez menos y menos.. que la gente me tomo como una tonta.

Y yo ya nose que hacer con mi vida.

Donde quiera que estés... te extraño

 

Hoy me acordé de ti, como cada día desde el momento en que te fuiste, aunque a veces te siento tan cerca, que me parece oírte en todo momento. Te recuerdo tanto, hay tantas cosas que no te dije o que me gustaría contarte ahora.

Quería escribirte hace mucho tiempo, pero sólo ahora encuentro fuerzas para dirigirme a ti, sólo ahora que parece que se están cicatrizando las heridas y estoy aprendiendo a entrar en tu casa y no verte allí, y sólo ahora que tengo el pleno convencimiento de que desde algún lugar me estás mandando un guiño de ojos.

Te echo de menos... Recuerdo a menudo los paseos que me dabas cuando era pequeña, las visitas a casa del primo, las mil y una historias que me contabas. Ayer recordé cuando me llevabas a la Albufera, como me subías en las barcas ganándote con tu talento a la gente, nunca te dije gracias por eso. Te recuerdo cuidando de todas aquellas plantas que la mama no quería, que ya habían abandonado pero que tu cuidabas con tanto mimo. Recuerdo la primera vez que saliste del hospital, en silla de ruedas, te dijeron que no tendrías la suficiente fuerza como para valerte por ti misma, pero no te conocían, al meses te levantaste, cada vez que iba a tu casa me enseñabas lo bien que andabas ya, un día me pediste que te llevara a dar un paseo por el pueblo donde tu naciste y me criaste (Alfafar), me contaste mil y una historia sobre mi nacimiento y la relación de jóvenes con el abuelo. Fuimos otra vez al hospital, a duras penas te sacamos del coche, todavía estabas débil y andabas con dificultad. Pasastes meses y meses en los hospital, la cosa cada vez se iba complicando mas, te volvió de nuevo el cáncer, no me permitía entrar en el hospital y yo cada día te echaba de menos necesitaba verte y saber que todavía existías. Me quedaba cuidando del tete y de los primos cuando todos ibais al hospital, me sentía estúpida de no poder ir, pero no podía.
El tiempo pasó, cada vez tenias mas dolor no queríamos verte sufrir y tuvimos que hacer lo mejor para ti, nos hacías mucha falta, luchaste hasta el final, siempre has sido un ganadora y estoy muy orgullosa de ti. Me dijiste que volverías a casa que me harías mi vaso de leche que tanto me gustaba (tan solo el tuyo), y que me darías un regalo que solo me pertenecía a la única nieta que tienes.
¿Y sabes que yaya? Que ese regalo me lo dio el abuelo a la semana de que tu no estuvieras con nosotros, y que sepas que lo tengo en el cuarto y me lo pongo bastantes veces NUESTRA A. Yaya gracias por regalármelo es lo único que me alivia de poder tenerte cerca. Cuando voy a tu casa me es imposible el no mirar tu foto y besarla, el decir ¿yaya donde estas?. Me haces mucha falta.
Llegan fallas y todo me recuerda a ti, cuando me hacéis miles de fotos, cuando me veías bailar, cuando te preocupabas de donde estaba, absolutamente sabia de mi en todo momento. Y saber que ya no te puedo ver.
Cuando te fuiste no pude ir a verte, no me atrevía, no tenia el valor. He estado bastantes meses llorando todos los días por ti y recordando todos los momentos juntas.
Un día gris nos dejaste, te quedaste dormidita y descansaste, de una buena vez. Pude despedirme de ti por suerte pero por desgracia pude despedirme un mes antes cuando me colé en el hospital, te dije que te quería mucho, pero te lo vuelvo a decir Te quiero Abuela y te llevo dentro, en cada uno de los miembros de tu familia dejaste un cachito de ti, eso es lo que te mantiene viva y así será por siempre...
Se que desde donde estés guiarás mis pasos, y me cuidarás como lo hacías con tus plantas, como lo hiciste con cada uno de nosotros.
Me despido de ti, no es un adiós porque ahora más que nunca se que viajas conmigo, porque te veo en mi mirada cuando me miro al espejo y reo pensando en que me decias que tenia la mejor sonrisa del mundo, cuando soy valiente como lo eras tú, asomas a mis ojos desde dentro, me acaricias el alma y me das la fuerza que me falta.
  
Gracias...una vez más. TE QUIERO CON LOCURA

Tu nieta Andrea.

Hermana!

¿Qué cosa más grande que tener a alguien con quien te atrevas a hablar contigo mismo?
Yo la tengo a ella.
Una amiga verdadera conoce tus debilidades pero te hace notar tus fortalezas; siente tus miedos pero fortifica tu fe; reconoce tu falta de habilidad pero acentúa tus posibilidades.
Las verdaderas amigas están en tu caída antes de que tú toques el suelo; siempre.
Nadie ha definido nunca lo que es realmente una amiga; pero sinceramente creo que ella lo es, sin duda.

diversidad.

Puede que no sea la mas inteligente, la mas valiente, la mas guapa ni incluso la mas feliz del mundo.
Pero a veces no me importa nada de eso, ni cualquier otra cosa, a veces la felicidad viene sin que tu la busques en versiones diminutas, que van llegando poco a poco sin que te des cuenta, cuando crees que ya no va a pasar, cuando no confías en nadie, ni siquiera en ti misma, viene y con una sonrisa te alegra la vida, la existencia.
A veces las cosas más simples, son las que te alegran la existencia que por pequeñas que parezcan día a día se van haciendo enormes, hasta el limite que no sabes ni describirlo, aquello que es, aquello que sientes. . .pero algo si que se, me siento enorme, me siento enorme cada vez que se que estas ahí, que reacciono y pienso que yo tengo la suerte de poder estar ahí, de aunque sea poder alegrarte el día con esa sonrisa aunque sea desde la imagen de una pantalla alegrarme las noches con cualquier mensaje aunque te lo hayas leído unas cincuenta veces, esa ilusión y esa sensación que sentiste el primer día?
La sigo y la seguiré sintiendo como el primer día.

Equivocaciones.

Siempre nos equivocamos con quien no debemos, siempre solemos tropezar con la misma piedra hasta,que llega el momento en que no podemos más.
A veces no sabemos valorar lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero no pienso caer otra vez.
Se lo que tengo, se valorarlo y no voy a dejar que se vaya tan fácilmente sé lo que tengo desde el primer día y lo seguiré sabiendo hasta el último.

Valorar.

Al paso del tiempo vamos madurando, observamos que todo no es lo que parece, las cosas no son tan fáciles como nos las hacen ver y si realmente quieres algo deberás luchar por ello ya que no te lo van a poner sobre las manos, ya eres mayor se supone que puedes valerte por ti solo o al menos ya tienes que ir capacitándote para valerte por ti solo, así que si quieres algo arriesga por ello, no te eches atrás nunca sabrás si podrás conseguir lo que realmente quieres si no arriesgas por ello, puedes quedarte sin nada pero también puedes quedarte con todo, arriesgar es de valientes vas a dejar escapar lo que quieres?

                    

                             Si lo valoras, no lo dejaras escapar.